"אני לא מצליחה לתקשר באמת עם רפי בן הזוג שלי!" (כל השמות בכתבה בדויים). "הוא פשוט כל כך אטום וחסר רגש, שזה כמו לדבר עם קיר! אני מעדיפה לדבר עם חברות שלי!" כך אמרה בכאב דנה, בתחילת פגישת הטיפול הזוגי.
דנה המשיכה: "לפעמים אני מרגישה שרפי הוא רובוט, הוא מנותק, עצור, עצלן, ואדיש; הוא מתנהג לפעמים בצורה שאני פשוט לא מצליחה להבין, ממש כמו ילד. וכאילו לא די בכל אלו, לפעמים הוא גם מתעצבן, ואפילו מתפרץ עלי או הילדים בכעס לא הגיוני. על רומנטיקה ואהבה אני בכלל כבר לא מדברת! והכי נורא, שאני מרגישה שבגללו הביטחון העצמי שלי יורד, ואני גם מרגישה פחות "אישה". אני כבר לא יודעת מה לעשות. זה לא רק אני, האמת היא שכל המשפחה סובלת בגלל ההתנהגות שלו."
דנה חשה בודדה, כאובה ומתוסכלת.
"תגיד", היא שאלה אותי: "יש סיכוי שרפי ישתנה?"
לא הופתעתי מהשאלה. זו אחת השאלות הנפוצות ביותר שאני נשאל בקליניקה.
* * *
האם בן הזוג אכן חסום רגשית?
במהלך הטיפול התברר, שאכן היה צדק מסוים בתלונות של דנה על חסימה רגשית מצד רפי (קושי שהוא לא נדיר אצל הגברים), ושאכן, יש לו עוד כברת דרך לעבור, כדי לממש את פוטנציאל האינטליגנציה הרגשית שלו (ובאופן לא מפתיע, וכפי שאפרט בהמשך, התברר די מהר, שלרפי יש יכולת להיות רגיש, אמפתי ואף מקסים).
התרשמתי שלא רק שיש סיכוי, אלא שיש לשני בני הזוג פוטנציאל זוגי לא ממומש, ושהבעיות הזוגיות המשמעותיות שיש להם, הנן לחלוטין כאלה שאפשר ורצוי לעבוד עליהן.
לכן, התאמתי לרפי ודנה תהליך טיפול אישי, שכלל אבחנה וחידוד של הסיבות שגרמו לנתקים ולתסכולים בין בני הזוג; ולאחר מכן, התאמה של תהליך אישי ומדויק, שהביא להתקדמות משמעותית, שהעלתה את רווחתם הנפשית של כ"א מהם בנפרד, את איכות הזוגיות שלהם, ואת איכות החיים של כל בני המשפחה.
* * *
שאלות בירור ומיקוד
בתחילת הטיפול, שאלתי את רפי ודנה כמה שאלות, בהן השאלות הבאות:
האם רפי התחיל להתנהג באופן אטום רגשית מייד בתחילת הזוגיות, או רק בהמשך הדרך?
האם לרפי יש תלונות על נושאים זוגיים ומשפחתיים עקרוניים, שעוד לא נפתרו ביניהם?
האם רפי מרגיש, שלדנה אכפת ממנו ומרגשותיו, ושהיא בעדו?
* * *
המשך הטיפול
לאחר שקיבלתי מידע נוסף מדנה ומרפי, זיהיתי שרפי ממש לא "אטום" ו"חסום רגשית", או לפחות לא במידה שדנה תיארה. הוא התגלה בפגישות איתי, כאיש שיחה מעניין; והיה ברור שיש לו פוטנציאל ממשי לנהל שיחות עומק רגשיות פתוחות, כנות וענייניות. בנוסף, התברר שבתחילת הזוגיות רפי היה קשוב ורגיש; ושהוא מתפקד באופן תקין ואף מצוין ביתר גזרות חייו: בעבודה, בחברה, במשפחה המורחבת, ועוד.
אז למה רפי תפקד רגשית בזוגיות ובמשפחה הגרעינית באופן הרבה פחות טוב מאשר בגזרות חיים אחרות?
* * *
הגורמים להתנהגות חסומה רגשית
התשובה לשאלה הזאת הייתה נעוצה גם בעבר של רפי. לא אכנס בכתבה לעבר האישי של רפי, אך אציין, שלעיתים קרובות, גורמי חסימה רגשית של גברים, הקשורים להם ולעברם, נובעים מאחד או יותר מהגורמים הבאים: התניות והפנמות; הערכה עצמית נמוכה; עבר מכאיב וטראומטי; ופינוק מוגזם, עצלנות ונוחות.
בנוסף, החסימה הרגשית של רפי היתה קשורה למצב הזוגי והמשפחתי שלו, ובעיקר:
- למידת שביעות הרצון של רפי מהזוגיות; ובמיוחד למידה שבה הוא הרגיש, שהוא יכול לשוחח באופן פתוח וכנה עם דנה; לבטא מולה את כלל הצרכים שלו בזוגיות ובמשפחה; ולגלות כלפי דנה הזדקקות, חולשה ופגיעות.
- לתחושה שלו, שהוא לא מקבל מקום מספיק שוויוני והוגן עבורו בזוגיות ובמשפחה.
בנוסף, בדומה להרבה גברים, רפי היה מעוניין, ואף שמח, לשוחח על הרגשות שלו; אבל הוא פשוט לא העלה על דעתו, שהוא יכול לחוש בנוח – בזוגיות או בכל מסגרת אחרת – לשוחח עליהם.
* * *
המשך הטיפול
במהלך הטיפול, עבדנו על כל הנושאים הנ"ל; וכן גם על הקושי שהיה לרפי להישאר נוכח ולהתמודד במצבי עימות; או במצבים שבהם הוא חש, שהוא לא מספיק מוערך.
* * *
סיום הטיפול
הטיפול של רפי ודנה הסתיים בהצלחה: היכולת של רפי להיות נוכח וקשוב לדנה השתפרה פלאים; וגם דנה למדה איך לדבר עם רפי, איך לשמור על הכבוד שלו; ולא לנצל את הפגיעות שלו, כדי לפגוע בו "מתחת לחגורה".
לאחר חודשים שבהם רפי ודנה תרגלו את הדברים, ההערכה ההדדית שלהם האחד כלפי השני הלכה ועלתה, מה שהגדיל עוד יותר את היכולת שלהם להעניק אחד לשנייה אהבה, ולחוש אינטימיות בתוך הזוגיות. בסיום הטיפול הם הרגישו שהם חוזרים לתחילת הקשר, לרומנטיקה, לחמימות ולכיף שהיו להם בתחילה.
הם עדיין מגיעים מידי פעם, כשהם מרגישים שהם צריכים חיזוק למיומנויות שכבר רכשו, וכלים נוספים להתמודד עם אתגר משמעותי שעולה או מתווסף לחייהם. אבל עכשיו הם כבר יודעים, שהבעיות ביניהם הן לא גזירת גורל, אלא הזמנה להעמקה ושיפור הקשר הזוגי והמשפחתי שלהם, ולא לשום דבר אחר.
