- "פתאום הוא החליט להיפרד, ואמר שיש לו טענות קשות לגבי הזוגיות שלנו! למה הוא שתק עד היום?!"
- "אשתי לאחרונה התהפכה! זה כנראה משבר גיל ה- 40!"
- "פתאום גיליתי שהוא בוגד בי!"
ההפתעה וההלם
לפעמים, פרדות מתרחשות באופן מהיר ובלתי צפוי, לפחות עבור אחד/ת מבני הזוג. הדבר קורה, כאשר הזוגיות היתה מצויה, במשך תקופה ממושכת, במצב של משבר קריטי, אשר לפחות אחד מבני הזוג כלל לא היה מודע לקיומו או לעוצמתו.
וכך, לא פעם, בני הזוג הנעזבים נותרים נדהמים לחלוטין, כשהם לא מבינים מאיפה זה הגיע. מבחינתם, הם באמת לא ראו את הסימנים לפרדה שהונחתה עליהם, ולא היו מוכנים לעוצמת המהלומה ולתפנית הגדולה בחייהם.
במקרים כאלו, מתקיים חוסר סימטריה בבשלות לפרדה: אחד מבני הזוג מקבל אפשרות של פרדה בשוויון נפש יחסי, בהשלמה ואף בברכה; בעוד שבן/ת זוגו עדיין נדהם/ת ונסער/ת ממנה.
הטריגרים לפרדה מהירה ובלתי-צפויה עלולים להיות רבים: החרפה פתאומית של סכסוך זוגי קיים; משבר חריף חסר-פרופורציות על רקע אזוטרי יחסית; גילוי בגידה חד פעמית או רומן, ועוד.
בנוסף, פעמים רבות, אירועי חיים, חיוביים או שליליים, שאין להם קשר ישיר לזוגיות המשותפת, הם שמחוללים תגובת שרשרת, שבסופה מתרחשת פרדה פתאומית. אירועים כאלו עלולים להיות: מוות של אדם קרוב (לרוב, הורי בן/בת הזוג העוזב/ת), גירושין של קרוב משפחה או חבר, שיפור או הרעה משמעותיים של המצב הכלכלי, אירוע הקשור לקריירה (קידום, פיטורין), גמילת הילד/ה הקטן/ה במשפחה מטיטולים (המקלה מאוד את העומס הלוגיסטי המוטל על ההורים בשל גידול הילדים, המאפשרת למקד את המשאבים באיכות החיים, ופחות בתפקוד היום-יומי), התרוקנות הקן המשפחתי בשל גדילת הילדים, ועוד.
עם זאת, מדובר רק בטריגרים – "הקש השובר את גב הגמל". פרדות אינן מתרחשות בגלל טריגרים כשלעצמם, אלא בגלל משבר זוגי עמוק ומשמעותי יותר מאשר הטריגרים המובילים לפרדה.
* * *
מהו משבר זוגי קריטי
משבר זוגי הוא קריטי, כאשר הוא נסוב על ערכים ואינטרסים מהותיים עבור לפחות אחד/ת מבני הזוג, ההופך את הזוגיות לבלתי רצויה בכללותה עבורו/ה.
גם כאשר מתקיים משבר על רקע ענין שהוא כשלעצמו לא קריטי, אבל הוא הופך את מאזן הכדאיות הכולל של הזוגיות לשלילי עבור לפחות אחד/ת מבני הזוג – הוא נחשב משבר קריטי.
לעיתים, בשל משבר זוגי קריטי סמוי, הזוגיות מתדרדרת עוד, והופכת עבור בן/ת הזוג שחווה רגשות שליליים כלפי הזוגיות ל"זוגיות ברירת מחדל זמנית סמויה", מאחר והוא/היא מתייאש/ת מלחוות אושר בתוך הזוגיות; ולפיכך, ההישארות בזוגיות הופכת לזמנית, עד למציאת חלופה אחרת (וכל אלו ללא ידיעת בן/בת הזוג).
במצב כזה, לא פעם, ניתן עדיין להציל את הזוגיות, אם בני הזוג מוכנים להכיר במצב, והם מקבלים סיוע מקצועי טרם שהתרחשו נזקים בלתי-הפיכים לזוגיות.
* * *
איבוד שליטה
לעיתים בני הזוג עצמם אינם מודעים לכך, שהזוגיות שלהם הפכה – או עומדת להפוך – לבלתי רצויה עבורם. הם נמנעים מלהתבונן במציאות, מאחר ואינם מעוניינים בפרידה בשל מגוון סיבות, כגון: פגיעה בילדים, שיקולים כלכליים, איבוד קשר עם בני משפחה וחברים, נוחות, ועוד.
אולם, פעמים רבות, בני הזוג לא מודעים לכך, שקשה מאד לשלוט על תהליכים רגשיים לא מודעים; ושלעיתים, ברגע מסוים, שום שיקול פרקטי כבר לא יכול לעצור את פרץ הרגשות השליליים או את הרצון לחיות חיים שונים וטובים יותר, ולהפסיק את הזוגיות המתסכלת והמכאיבה.
רגע זה עלול להופיע לאחר מעידה חד פעמית, רומן, היכרות עם אדם חדש, או אפילו אחרי מריבה שגרתית שיוצאת משליטה, שגוררים אחריהם החלטה פתאומית ובלתי מתפשרת לפרדה.
* * *
בכדי להפחית את הסיכון מהיקלעות למשבר זוגי קריטי סמוי, מומלץ, בראש ובראשונה:
1. לא לתפוס את בן/בת הזוג כמובן מאליו/ה. מניסיוני, לא מעט מאלו שנתפסו על ידי בני הזוג שלהם כמובנים מאליהם, קמו יום אחד ויזמו פרידה, שהותירה את בני הזוג הנעזבים המומים ומופתעים, כיוון שהם לא האמינו, שלבני/בנות זוגם יש את המסוגלות להיפרד מהם מיוזמתם.
2. לקיים הקשבה עמוקה ומכבדת לבן/בת הזוג, ותקשורת איכותית. בעיקר מומלץ להקשיב להתייחסויות המפורשות והמרומזות של בן/בת הזוג. אנשים לעיתים מביעים חוסר שביעות רצון כללי באמצעות הבעת חוסר שביעות רצון בעניינים נקודתיים, וכדאי להיות קשוב לתלונות חוזרות ונשנות.
3. לשים לב לסימני אזהרה המתריעים על סיכון גבוה לפרדה. הנושא רחב, וראוי להקדיש לו מאמר נפרד. על קצה המזלג, סימני אזהרה חשובים הנם: הבעת בוז וזלזול; היאטמות, אדישות והתנתקות; יחס פחות מ- 5:1 של אמירות ואירועים זוגיים חיוביים לעומת שליליים; בעיות כנות; וחוסר אמון ביכולת התפקוד של בן/בת הזוג – כבן/בת זוג ו/או כהורה.
* * *
מניסיוני, רוב הזוגות נקלעים בשלב מסוים למשבר זוגי משמעותי. שכן, זוגיות הנה קשר דינמי ומתפתח, ומשברים הנם חלק בלתי נפרד ואינהרנטי מכל זוגיות, טובה ואוהבת ככל שתהיה.
לעיתים, כפי שתואר לעיל, משברים זוגיים קריטיים הנם סמויים, ולכן, חשוב לזכור, כי ככל שהמשבר מזוהה ומטופל בשלב מוקדם יותר, כך גדלים סיכויי הצלת הזוגיות.
