ניתן לפנות לטיפול זוגי במגוון מצבים: במצבי משבר זוגיים (כגון: בחינת פרידה, בגידה); וכן גם במצבים בלתי משבריים, בהם קושי בתקשורת, קונפליקטים וסכסוכים, בדיקת התאמה זוגית, תחושת מיצוי בקשר, ועוד.
כמה זמן אורך טיפול זוגי?
טיפול זוגי ממוצע אורך 10-15 מפגשים שבועיים בני שעה אחת. עם זאת, משכי הטיפולים שונים מאוד בין הזוגות.
אם אני פונה לטיפול זוגי, זה אומר שמשהו בי או בבן זוגי לא בסדר? האם אנחנו "לא נורמליים", אם אנחנו פונים לטיפול?
בהחלט לא. טיפול מיועד גם לאנשים "נורמליים" לחלוטין, המעוניינים לשפר את מערכות היחסים שלהם ואת איכות חייהם.
מה צפויה להיות תוצאת הטיפול הזוגי?
הרוב הגדול של הזוגות והמשפחות חווים הטבה משמעותית של מערכות היחסים שלהם, ועלייה משמעותית באיכות חייהם. בנוסף, זוגות רבים המגיעים לטיפול, אשר טרם הטיפול שקלו פרידה, זוגיותם עולה על מסלול חיובי, והם מסיימים את הטיפול מחוזקים כבני אדם יחידים וכזוג, ויכולתם לקיים זוגיות איכותית משתפרת משמעותית.
אם מעולם לא באמת אהבתי את בן/בת זוגי, האם יש בכלל טעם לנסות טיפול זוגי?
אהבת אמת אינה "קורית" כתוצאה ממפגש בין אנשים, שבמהלכו נוצרים ניצוצות, אלא היא בעיקר תוצאה של מערכת יחסים קרובה ובריאה בין שני אנשים, המאופיינת, בין היתר, בחברות-אמת, תקשורת איכותית, הבנה והערכה הדדיים, ציפיות הדדיות מתואמות, וחלוקה בערכים משותפים. היות ושניכם בחרתם להיות זוג האחד עם השנייה, קיים סיכוי משמעותי, שבאפשרותכם ליצור מערכת יחסים כנ"ל. במהלך הטיפול הזוגי תאובחן הזוגיות שלכם, ימופו צרכיכם וציפיותיכם מהזוגיות, ותצוידו בכלים לקיום תקשורת איכותית וניהול אי הסכמות, בכדי לאפשר לכם למצות את האפשרות ליהנות מזוגיות בריאה ומאהבה רומנטית יציבות.
האם ניתן לבדוק התאמה לזוגיות במסגרת ייעוץ זוגי?
בהחלט כן. ייעוץ זוגי הוא בדיוק המסגרת המתאימה לכך. במהלך הייעוץ הזוגי מבוצע תהליך תיאום ציפיות, נדונות ומעובדות סוגיות רגשיות רלוונטיות של בני הזוג, כך שבני הזוג יהיו מודעים אודות מידת התאמתם, ויוכלו לקבל החלטה מושכלת באשר לעתידם המשותף.
האם יש גיל מאוחר מכדי לטפל בזוגיות?
בהחלט לא! זוגות רבים בגיל השלישי עוברים טיפול בהצלחה רבה, ומשפרים משמעותית את איכות הזוגיות שלהם ואת איכות חייהם. אין גיל המהווה גבול לאושר!
זוגיות תקינה היא תנאי לאושרם של בני אדם. בני אדם המצויים בזוגיות טובה חשים שמחה ואופטימיות; הם מקרינים חיוביות לסביבתם; גישתם נוטה להיות פתוחה ומשתפת; הם חשים ביטחון עצמי אמיתי, אנרגיות וכוח פנימיים; והם מתמודדים טוב יותר עם אתגרי החיים בכל השטחים.
מנגד, בני אדם שאינם חווים זוגיות תקינה אינם יכולים להיות מאושרים, ולא משנה עד כמה הוא (או היא) הגשים את עצמו בשטחים אחרים בחיים. ללא זוגיות, עלול האדם להרגיש בודד, חסר אהבה, מתוסכל כתוצאה מחסך עמוק של צרכי שיתוף רגשי ודאגה פיסית, חסר ערך עצמי, מדוכא, חרד, מותש וחסר אנרגיות.
זוגיות מספקת לאדם צרכים רבים, אשר חלק גדול מהם לא יכולים להיות מסופקים אלא רק במסגרת זוגיות: אהבה רומנטית, חום, תקשורת אינטימית, הכלה, קבלה ללא תנאי, שייכות, נחמה, מקלט בטוח מאיומים מהעולם החיצוני לזוגיות, בסיס בטוח להמראה והגשמת השאיפות בתחומים חיצוניים לזוגיות, השתקפות עצמית חיובית (Positive Mirroring – ראייה עצמית חיובית המתפרשת מיחסו של בן הזוג כלפיו), ועוד.
עם זאת, השגת זוגיות תקינה אינה מובנת מאליה. קשיים ומכשולים רבים ניצבים בדרך להשגת זוגיות תקינה, בהם: קשיי תקשורת, חוסר ידע כיצד לנהל אי הסכמות, הפנמת דוגמאות (מודלים) של זוגיות לא תקינה, ציפיות לא מציאותיות מהזוגיות, ראיית בן / בת הזוג באופן שאינו תורם לזוגיות ונסיבות חיצוניות לזוגיות (ילדים, עבודה, משפחה מורחבת, בריאות, ועוד). קשיים אלו מקשים על ההתפתחות הזוגות, ומחריפים דינמקות זוגיות של התגוננות, ייאוש וסגירות רגשית מחשש לפגיעות נוספות.
טיפול זוגי - גישות עיקריות
טיפול זוגי עשוי לכלול, בין היתר, שימוש בשתי גישות עיקריות: גישת הטיפול הפסיכודינמי, וגישת הטיפול הקוגניטיבית התנהגותית (CBT – Cognitive-Behavioral Behavior).
גישת הטיפול הפסיכודינמי
גורסת, כי מתחת לסף המודעות, קיימים כוחות (דחפים, רצונות, פחדים) המצויים בהתנגשות זה עם זה, והתנגשויות אלה עשויות לגרום לקשיים בחיים האישיים, בהם בחיי הזוגיות. כך, למשל, בני זוג עשויים לחוש תסכול מהזוגיות שלהם, בשל רצונו הלא מודע של אחד מהם (או שניהם) להיות מצוי בעמדת שליטה בזוגיות (או בעמדת נחיתות), כיוון שהוא הפנים ממודלים זוגיים משמעותיים עבורו (למשל מזוגיות הוריו), כי זוגיות היא בלתי שוויונית במהותה, ותמיד אחד מבני הזוג מצוי בעמדת שליטה והאחר מצוי בעמדת נחיתות. במוצהר ובמודע, אמנם, הוא יגיד שהוא שואף לקיים זוגיות שוויונית, אך בפועל, הוא יפעל – באמצעות מגוון התנהגויות לא מודעות – לעצב את הזוגיות שלו כזוגיות בלתי-שוויונית (כשולט או כנשלט).
במהלך טיפול זוגי פסיכודינמי, לומדים המטפל ובני הזוג את הזוגיות המתקיימת בין בני הזוג, את המניעים המודעים והבלתי מודעים העומדים בבסיס בחירתם של בני הזוג האחד את השני, את השתלשלות האירועים הפנימיים והרגשיים שעיצבה את יחסיהם לאורך התקופה שבה הם יחד, ואת הצדדים החיוביים בזוגיות שלהם כמו גם את הצדדים שבני הזוג חווים בהם קושי. במהלך למידה זו, עשויים המטפל ובני הזוג לזהות חסמים לא מודעים שנוצרו בדרכם המשותפת. זיהוי זה סולל את הדרך לתיקון החסמים, באמצעות מגוון כלים העומדים לרשות המטפל הזוגי.
גישת הטיפול הקוגניטיבית-התנהגותית
(CBT – Cognitive Behavioral Therapy) היא גישת טיפול המבוססת על הרעיונות, שתהליכים קוגניטיביים (כגון: תפיסות סובייקטיביות, מחשבות שליליות אוטומטיות ודפוסי חשיבה מעוותים) ותהליכים התנהגותיים (כגון: התנהגויות שליליות מותנות) גורמים להידרדרות איכות הזוגיות.
בהתאם לכך, בטיפול זוגי קוגניטיבי-התנהגותי, מבוצעת הבנייה תפיסתית וחשיבתית מחודשת של בני הזוג אודות הזוגיות שלהם ואודות התפיסות וההתנהגויות התורמות למציאות הזוגית שלהם; וכן, נלמדים ומתורגלים דפוסי התנהגויות חלופיות סתגלניות יותר, העשויות להביא לשיפור הזוגיות ותחושותיהם ההדדיות של בני הזוג.
במהלך יישום גישת טיפול זו, לומדים ומתרגלים בני הזוג מיומנויות ניהול זוגיות, כגון: מיומנויות תקשורת, ניהול אי הסכמות, קבלת החלטות ופתרון בעיות משותפים, הבעת קשיים ותסכולים באופן בלתי הרסני, מתן משוב זוגי באופן בונה, ועוד.
טיפול זוגי - רווחים נוספים
במהלך טיפול זוגי מרוויחים בני הזוג רווח נוסף - רווח עבורם כיחידים: במהלך הטיפול לומדים בני הזוג מיומנויות תקשורת חדשות (הרלוונטיות הן למערכת הזוגית והן למערכות יחסים באופן כללי), ביטחונם ודימויים העצמי גדלים, מודעותם העצמית גדלה; והם משפרים את הוויסות העצמי שלהם, כך שבאפשרותם להגיב למצבים ואירועים מאתגרים באופן נכון עבורם.
ארגז הכלים של המטפל הזוגי עשוי להיות מועשר בכלים מתחומים משיקים, בהם: תקשורת בין אישית, גישור, משא ומתן, קבלת החלטות, ועוד. כלים אלו – יחדיו עם כלי העבודה מתחום הטיפול הזוגי – מסייעים למטפל לקיים תהליך טיפול זוגי מועיל, אשר במהלכו משתפרת ומתחזקת הזוגיות; התקשורת נהיית איכותית, קלה ונעימה יותר; ומתעצמות התחושות החיוביות ההדדיות של בני הזוג, אשר גרמו להם מלכתחילה לבחור האחד באחר כשותפים לחיים.
